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中秋节的段子

更新于 2018-09-16_07:41:00  1560阅


所属专题: [中秋节]  所属栏目:[节日笑话]

中秋节的段子

01、今天公司的文员来到我们部门对我说:小陈今年中秋节公司打算办个晚会,员工可以表演自己的节目,我呢想报名参加,我公司也比较小,年轻的也不多。我看在公司男的就你最年轻,我想跟你合作演个小品有兴趣不
?我:有啊!能上舞台表演是我梦寐以求的事,小品的内容是什么?
?文员:我想演露西和杰克那一段。我演露西,你杰克
?我:你说你露膝,我接客?
?文员:嗯
?我:我接客?我是男的啊,接客也没什么经济效益吧?
?文员:杰克本来是男的,所以你杰克我露西。
?我:不是我接客不行啦,要不这样吧,你接客,我拉皮条好了
?文员:你想哪去了?是杰克。杰出的杰,克死你的克
?我:.........

02、床前明月光,
?李白想呀,我就这点稿费,还爱搞对象,花销这么大,整个一月光族呀,必须搞点新兴产业。
?疑是地上霜。
?不如卖美白霜,女人的钱最好赚。我叫李太白,不光里儿太白,面儿也白,加上我的名气,一定能畅销,就卖大宝吧。于是,李白开了一家大宝专卖店。
?举头望明月,
?明月如镜,卖铜镜也是好生意。于是,批了一马车铜镜,专门为女人定制了携带方便的美容镜,还有官家的衣冠镜,皇上都提倡,镜子可以正衣冠吗。于是李白在全国开了五十多家连锁店。
?低头思故乡。
?于是,李白又打起了思乡牌,中秋节卖月饼,春节倒卖火车票,还在淘宝网上开了一家网站,名为李太白静夜思礼品店。

03、每年中秋节,各大超市、门市大打月饼销售大战,各商家使出浑身解数,扩大销售量,提高知名度。
?有一商家,非常有经济头脑,联合推出一系列品牌月饼:
?一品仙:月饼美味,品一品,能成仙,谁能抵得这诱惑?
?好事成双:过年过节的,谁不想好事成双,还得吃两盒。
?三羊开泰:招来吉利之谓,可以带来好运,得一次买三盒,才可开泰。
?四喜临门:久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时,人生大事,一套四盒。
?五子登科:一家五个儿子都功成名就就叫“五子登科”。望子成龙是每个做家长的良好愿望,每套五盒,缺一不可。
?六六大顺:如今,人们最期望的就是平平安安,顺顺利利,健健康康。
?七星伴月:指的是北斗七星天枢、天璇、天玑、天权、玉衡、开阳、摇光,中秋时节围绕在月亮周边闪闪发亮的美好,意寓团圆、相助辉映等。象征子孙满堂。
?八仙过海:八仙过海,各显神通,那是一派吉祥的景象。八盒一箱,送礼佳品。
?天长地久(九):婚姻需要长久,人老需要长寿,九是吉祥数字。买一套送一盒。
?十全十美:十代表完美,十盒为一组。既可品尝,又可摆设。
?十二金钗:《红楼梦》中有十二金钗,属十二大美女,每盒上有十二金钗头像,饼盒适合收藏。购一组,可以9折优惠。
?梁上好汉:108盒,以团购形式最低价销售。
?群星拱月:在这个品牌购买,有中大奖机会,其奖品是打破世界纪录、曾被吉尼斯纪录收录——“无人能敌”超大月饼!

04、中秋节到了,唐僧师徒商量着去哪过节........
?沙和尚:“我的流沙河比较清静,不如就去我那吧!”
?猪八戒:“不好,不好,你那破河清静是清静,寄生虫太多,老猪皮薄怕痒,还有水太胀,老猪不喜欢,还是去俺的高老庄比较好,又清静又干净,老猪我天天打扫,比实验室还干净!”
?孙悟空抓住猪八戒的肥耳说道:“好你个呆子,你怎么不说你那猪窝都是‘母猪’,叫师父如何赶进?”
?猪八戒不服,“那你说去哪?”
?孙悟空:“当然是我的花果山水帘洞咯,山好水好人更好!”
?猪八戒:“阿嚏!呸呸呸!山好水好人更好,猴子不好,老猪不喜欢!”
?孙悟空正想发飙,亏得沙和尚及时制止,“好了,你们别吵了,先听听师父的意见吧!”
?唐僧:“依为师之见,不如我们前往西天团聚,重温当年的感觉,不知几位徒儿......?”
?八戒大叫:“什么!去西天团聚?不去不去,老猪还没活够呢!”
?悟空:“师父,徒儿家中有急事,先行一步!”
?沙和尚:“师父,徒儿家中被袭,再团聚!”
?八戒:“你.....你们,师父,徒儿尿急,您看能不能?”
?唐僧:“不行,憋着,我们启程了!”

05、过节了,好多单位都少不了发月饼,由此也引发了一些笑话:
01.A厂
?厂长说:“今年过节发一箱月饼。”员工:“哇塞!发这么多?”厂长:“不多,不多,再少了就不像话了。”
?结果最后只发了每人两块月饼。
?员工质问厂长:“你不是说发一箱月饼吗?怎么只给两块?”
?厂长:“没看见?发的是一香牌月饼?”
02.B厂
?厂长对一经常违犯劳动纪律的职工说:“経厂部研究决定——今年罚你月饼。”
?这名职工:“多谢厂长!”心里想去年就没发给我月饼,今年倒还可以。心里那个美呀、美滋滋的!
?可是,后来人家都领完月饼回家了,唯独他没有。
?去问厂长,厂长说:“我是说罚你月饼!整天吊儿郎当不开除你就是好事!”
?这名职工:“你……你说的……”。

06、“今天中秋节了,一会吃完药(方言音同月)、饼,看一会儿月亮,就上床睡觉”护士说。
?一会儿,病人吃完药,就看月亮,直到护士催着睡觉,也没看到月饼什么样。于是病人问护士:“荆护士,怎么没给我们发月饼呀?”
?护士:“你们精神病能吃出什么味来?今天给你们油饼吃就不错了。没吃出香味来吧?”
?病人:“我们天天吃镇静药,吃的一点精神都没了。我看你很有精神,而且是异常有精神。不如把精神病这个职称给你吧,我们评定职称都是免费的,也从不收红包,你看如何?”
?护士什么时候听过这样的话。当场气的眼冒金星——病了!
?后来,俩人住在一个病房,就不是医患关系了。护士说:“今天我不能再昧着良心说话了,那天是我把你的月饼吃了。”
?谁知这病人也是别人气病的,一听良心话,心气儿顺了。立马就好了!出院后继续做他以前的工作——精神科医生。
?又到中秋了。该这位医生给病号发月饼了。対病号(原护士)说:“我给你带月饼来了,两块呢!”
?病号立马眼一瞪:“你骗我吗?!过节都是每人二斤,我还不知道?”
?医生沉着的说:“今年全世界经济衰退。再说,做月饼的都保钓去了,这月饼还是……不说了,你吃吧、吃吧。”——心里话:看你能吃出来是什么味儿不!
?究竟这月饼有什么说法?朋友,发挥你自己想象吧!

07、法庭上正在审判一个杀人嫌疑人。
?法官问:“为什么抢劫别人的东西?”
?嫌疑人:“因为我没有,拿过来用用!”
?法官:“那你为什么捅她一刀?”
?嫌疑人:因为她不给!
?法官:你知不知道你犯了抢劫杀人罪?
?嫌疑人:不知道!
?法官:你是法盲,你家长是怎么教育你的?
?嫌疑人:这要去问他们!
?法官:你自己就没有责任?
?嫌疑人:主要责任应当是他们!他们生下我,不管我,还不好好教育我,才让我有今天的结果!
?法官:你父母呢?
?嫌疑人:在监狱呢!
?法官:在那上班?
?嫌疑人:坐牢!都十几年了!
?法官:可以让你们团圆过个中秋节!

08、动物们过中秋节吃月饼,大家七嘴八舌地说感受。
?猴子说:我不记得猴年马月吃过月饼了,今天有月饼吃真高兴,吃了月饼后,我们给大家表演“猴子捞月亮”的压轴戏。
?狗说:这月饼真香,我的狗鼻子老远就闻到了,现在过的日子比神仙舒服呀,天狗只能吃月,我一点也不羡慕能“鸡犬升天”。
?马说:吃着香的月饼,比被拍马屁更爽,看来我老马发达了,马达一响,黄金万两。
?牛说:吃了月饼,我要拿出牛劲与熊较量,在股市再造一个牛市。
?猪说:月饼是高能量的食品,吃了月饼我长得更膘肥体壮,争取早日实现猪圈里的理想——上市。
?兔子说:吃了月饼,我要变得聪明起来,不中守株待兔的埋伏,也不重演龟兔赛跑的悲剧,更不狡兔三窟地炒房。

09、我表第三十好几了,除宅在家里和上班外,哪里都不去,这又怎么能找到爱人呢?表叔表婶把他逼急了,他就对老爸老妈说找了,找到了,只是女方工作太忙。。。。。。
?一天,中秋节快到了,表叔表婶又问他能不能带回家看看,表第说;她出差去了,要二,三个月才回。表叔表婶说;那你拿张照片回来看看总可以吧!
?我表第看他老爸老妈眼睛老花,就从电脑里随意找一张李宇春的照片,打印出来带回家说:‘爸妈,这是我女友。她工作忙,国庆节我带她回来看看。’我表婶喜滋滋的接过来一看,眉头一皱说;这女人胸脯平得像男人,你们生娃后恐会没奶吃哦!表叔拿出一个放大镜看了半天后,一个耳光就甩过去,大怒道:‘小子,学坏了呀!你拿个李宇春的照片来糊弄我是摆?以为我不看超女。。。。。’
?我表第连忙承诺,国庆节一定带一个活生生的人回来才算完事。
?沒法,时间紧迫,托我老婆赶紧给他张罗一个吧!
?我老婆倒也蛮热心,通知他去相亲。他怕搞不定那女孩,一脸的求助,我给他支招,要他学言情剧里一样,多说些甜言蜜语,他却回答:电视上都是假的!
?我告诉他;那怕什么?先撮到手再说,男人太老实女人不喜欢的。
?去相亲时,那女的问他是做什么的,他回答是做生意的。这倒不假,表第在公司上班,当然做生意的不,
?女的又问是做哪方面生意的。他竟然脑残的说:目前我就有一间上星级餐厅,一个农场,一个鱼塘,还有几间超市,过几天准备再开个超市。
?那女的一脸惊讶的说,你这么好的条件为什么找不到老婆呢?
?我表第说:我是QQ空间里面有呢!
?那女的怒目而视的说;你当我和你一样弱智吗!
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